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| Suite des histoires drôles . |
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Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
"Bonjour" dit le jeune homme. "Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerais vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace..."
"Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent " et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
"Ne soyez pas si pressée" dit-il, "pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration !"
Et là, il déposa un gros sceau de crottin de cheval sur son paillasson. "Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de ce crottin de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste."
"Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin ! "
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Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte .
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
- Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse.....
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Donnez une mission : |
un fantassin : Il ne comprend pas, il exécute et rend compte.
un sapeur : il sourit ; vous croyez qu'il a compris, non il a trouvé des objections....
un aviateur : il n'écoute pas et part dans sa voiture de sport boire un gin au mess .
un cavalier : il ne comprend pas, part au grand galop et revient en criant, " tout est perdu, sauf l’honneur "
Au 19ème siècle, trois Belges décident de partir faire fortune aux Etats Unis. Ils arrivent dans la banlieue de New York
et rentrent dans un saloon. Là ils remarquent une annonce: Wanted Indiens: 30 000 dollars par tête. Sans le sou, ils décident donc de tenter la chasse à l'indien. Il partent à pied et à cheval vers le Grand Ouest américain et après des jours et des jours de voyage ils parviennent enfin au milieu des rocheuses. Ils se posent dans une plaine entourée de montagnes et décident de s'installer pour la nuit.ntrepèterie
contrepèterie
Après quelques bouteilles de whisky ils se réveillent au petit matin et se préparent pour leur première journée de chasse quand tout à coup l'un des 3 Belges pointe le doigt en direction des montagnes: ils sont encerclés d'indiens perchés sur les sommets prêts à les attaquer:contrepèterie
contrepèterie
L'un d'eux saute littéralement de joie et s'écrit : contrepèterie
contrepèterie
- Chouette on va être millionnaire !
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Après deux ans de croisade, un chevalier rentre au château, descend de cheval et ôte enfin son armure.
- Oh, chéri ! S'exclame sa gente dame, comme tu es bronzé !
- Mais non, fait le chevalier. C'est la rouille…
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Un parieur parle avec un autre parieur et l'un d'eux dit à l'autre : "cette nuit, j'ai rêvé de rosbeef froid, de jambon et de cornichons alors, ce matin je vais au champ de courses et je cherche un cheval qui s'appelle comme ça mais il n'y en a aucun alors, je finis par parier sur un cheval qui s'appelle le chat de Mr Snow mais, j'ai perdu et, finalement le cheval gagnant s'appelait assiette anglaise."
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Pourquoi les Belges se mettent ils le comprimé de Viagra sur la tête ?
R: Pour avoir une queue de cheval. |
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Un éleveur de chevaux va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un étalon.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre étalon ?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les juments à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre étalon maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes juments, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des juments du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur sourit et répond: « Oh ben..... Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise..... »
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Dans la Cavalerie :
Pourquoi le cavalier est il monté sur un cheval ?
Parce qu'il y a toujours plus d'intelligence dans deux têtes que dans une seule.....
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Ce qu'il faut dire dans la Cavalerie :
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Mon lieutenant.
La bouche de ma jument.
L'avant-main.
L'arrière-main.
Monsieur X a été admirable, il s'en est laissé aller pour éviter une faute de sa jument.
Un cheval gris.
Ce qu'il ne faut pas dire :
Mon adjudant.
La gueule du cheval.
Les pieds de devant.
Les pattes arrière.
L'écuyer s'est cassé la gueule.
Un cheval blanc.
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Quel est le comble de la science?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique.
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Quelle est la différence entre un cheval et un wagon ?blonde
- Aucune.blonde
Ils ont tous les deux des fenêtres, isauf le cheval. |
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Dans une caserne,gplusieurs appelés rentrent en retard de leur permission.belge
Le commandant appelle le premier.belge
Alors p'tit gars,gmotif du retard ?belge
- Ben mon commandant,gvous allez rire,gje suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas,gc'est pas comme chez nous,g on discute,gdot...belge
Enfin bref,gon a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer.belge
Alors le beau-père m'a ramené au galop à la gare,gavec la charrette et le cheval,gmais bon voilà,gà cent mètres de la gare, gle cheval qu'était vieux est mort,gj'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.belge
Ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxièmebelge
Alors p'tit gars,gmotif du retard.belge
- Ben mon commandant,gvous allez rire,gje suis fiancé à une fille de la campagne et la bas,c'est pas comme chez nous,g on discute,gdot...belge
Enfin bref,... le beau-père... a pas vu l'heure passer.. m'a ramené au galop à la gare,gavec la charrette et le cheval,gmais bon voilà,gà cent mètres de la gare,gle cheval qu'était vieux est mort,gj'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.belge
Bon... admettons. Et il passa au troisième.belge
Alors p'tit gars,gmotif du retard.belge
...commandant,... rire,gje suis fiancé... fille... campagne... pas comme chez nous,gdiscute... dot... Enfin bref,... le beau-père... a pas vu l'heure... .. ramené... à la gare,gavec... charrette... cheval,gmais... cent mètres... gare,gle cheval... vieux... mort, ... raté... train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.belge
Et ainsi de suite jusqu'au 30ème qui rentre.belge
Bon alors ????belge
- Ben mon commandantbelge
Je sais... "je vais rire",g"vous êtes fiancé à une fille de la campagne"...belge
Oui mon commandantbelge
"Là-bas on prend le temps de discuter et vous n'avez pas vu l'heure passer..."belge
Oui mon commandantbelge
"Alors votre beau-père vous a ramené à la gare..."belge
Oui mon commandantbelge
"Mais bon voila,gle vieux cheval est mort à cent mètres de la gare..."belge
Euh ???? Non mon commandant,gmon beau-père n'a pas de cheval il à une 4L.belge
Alors vous,gvous n'avez aucun motif,gpetit salopardbelge
Ben c'est que... vous allez rire mon commandant,gà cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route... |
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C'est un âne qui se présente : bonjour, je m'appelle Bob, dit l'âne
(Bob Dylan pour les durs de la comprenette !!)
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A une exposition de peintures, l'auteur d'une toile complètement blanche attend des commentaires à côté de son "oeuvre".
Un visiteur lui demande:
« - Cette toile est blanche, elle représente quoi?
- Des chevaux dans un pré.
- Un pré? Je ne vois pas de pré!
- Bien sûr, les chevaux ont mangé toute l'herbe.
- Ah, mais je ne vois pas de chevaux pour autant...
- Croyez-vous vraiment que des chevaux resteraient dans un pré sans herbe? »
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Un fermier célibataire a un élevage de 100 pouliches, mais un seul étalon. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le cheval !!!!
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Le premier jour de la création du monde, Dieu a créé le cheval.
Le 2ème jour, Dieu créa l’homme pour servir le cheval.
Le 3ème jour, Dieu créa la terre pour servir potentiellement de nourriture au cheval.
Le 4ème jour, Dieu créa le travail dur et honnête pour que l’homme puisse travailler pour le cheval.
Le 5ème jour, Dieu créa la carotte pour que le cheval puisse se rafraichir.
Le 6ème jour, Dieu créa la science vétérinaire pour garder le cheval en bonne santé, et l’homme tomba malade.
Le 7ème jour, Dieu essaya de se reposer, mais il dut promener le cheval…
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C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.
Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin lui répond :
-Eh, la Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux chevaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval.
Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, la Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux chevaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval.
Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte. Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, la Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux chevaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabot d'un cheval.
Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part. Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, la Marcel, t'as cas massurer le cou des chevaux, crénon!!!
Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le plus long.
le soir même, Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le cheval blanc.
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un type se balade à cheval le long d'une route quand un jeune play boy au volant d'un cabriolet le double en lui criant: "300 chevaux sous le capot", et il s'éloigne.
Plus loin, l'automobiliste loupe un virage, sort de la route et se retrouve l'avant de sa voiture dans le ruisseau en contre bas.
Le cavalier arrive, s'arrête, regarde, et lui lance: "alors collègue, on abreuve le troupeau !!"
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J'espère que ces blagues sur le thème des chevaux vous ont plu...
Merci de contribuer à ce recueil.
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