-
|
Inscrivez vous ci-dessous et recevez par mail la lettre d'information de Chevaletdroit.com
|
|
|
| Suite des histoires drôles ... |
 |
 |
 ernard a un problème d’orthographe. Peut-être pouvez-vous l’aider ? |
Comment écrit-on la phrase suivante : Un sot sur un cheval portait un sceau dans un seau.
Le cheval fit un écart, les trois « sots » (sceaux …seaux ???) tombèrent !
|
Comment appelle-t-on un cheval « viagraïste » ? |
Réponse :
- Un coureur de juments ....
|
Deux chasseurs sont à la recherche d’un terrain de chasse. Ils arrivent près d’une ferme en 4x4, le conducteur s’approche du fermier. |
- Bonjour, Monsieur. Pouvons-nous chasser sur vos terres ?
- Ca peut se faire, dit le vieux mais, rendez moi service … le vieux cheval là bas vit son dernier jour et je n’ai pas le courage d’abréger ses souffrances. Voulez-vous faire ça pour moi ?
- Le chasseur lui répond « OK » et retourne vers sa voiture. Il se décide à faire une blague à son copain. Il monte dans le 4x4 et lui dit : « non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais lui donner une leçon à ce vieux con … »
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et abat le vieux cheval en concluant : « ça lui apprendra !! ».
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l’autre côté du 4x4 et l’autre chasseur s’exclame : « Ouais, t’as raison, moi j’ai eu la vache … »
|
Un cowboy arrive en ville, s’arrête devant un bar, attache son cheval et rentre boire un coup. En sortant, il ne retrouve plus son animal, il revient méchamment dans l’établissement et dit, à haute voix : |
- Si demain je ne retrouve pas mon cheval attaché au même endroit, je ferai comme mon grand-père il y a 50 ans. C’est la panique dans la ville.
Le lendemain, il retrouve son cheval, sellé et bridé, attaché devant le bar. Personne n’ose le fixer du regard. Le gérant, tout tremblant, lui demande :
- à quoi avons-nous échappé ? qu’avait fait votre grand-père il y a 50 ans ?
- Il est rentré à pied à la maison, lui répondit le cowboy !!
|
Trois anciennes cavalières de poney club se retrouvent après 25 ans. Elles sont toutes trois mariées et décident de se réunir pour papoter :
|
- « J’ai un fils qui a réussi dans la vie, il a fait des études supérieures, il est directeur d’une banque privée et possède un haras de pur sang en Normandie ».
- « Moi, dit la deuxième, j’ai un fils propriétaire d’une chaîne d’hôtels aux Bermudes et d’un élevage de pur sang espagnol à Cadix ».
La troisième ne bougeant pas, la première lui demande :
- « Et toi ? ton fils il fait quoi ? »
- « Mon fils, il est homosexuel ....»
- « Ma pauvre, lui dit la deuxième »
- « Mais non, répond la troisième, il est heureux, il ne travaille pas car il a deux amis qui lui prêtent leurs chevaux. L’un est directeur d’une banque privée et il a un élevage de pur sang en Normandie et l’autre à un chaîne d’hôtels aux Bermudes et un élevage de pur sang espagnol à Cadix ».
|
Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc :
|
Si le cheval a ses deux antérieurs en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
Si un antérieur est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat
Si les quatre membres sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat). !!!!!
|
Pourquoi n'y a t-il plus de chevaux en Belgique ?
Parce qu'ils les ont tous noyés au water-polo !!!
Un homme veut bien louer un pré à l’un de ses amis mais il n'est clôturé que
sur trois côtés, le quatrième étant une falaise.
Le locataire y met 4 chevaux et malheur, le lendemain matin les 4 chevaux sont
tombés de la falaise...
Il va voir le propriétaire pour s'en plaindre et celui ci lui répond : tu as
oublié de mettre mon âne dans le pré !!... tu verras... tes chevaux resteront
avec lui... et si tu as besoin de l'appeler pour lui donner à manger, il
s'appelle Pedro !!!
Le lendemain, pas de problème, les chevaux sont tous là avec l'âne... aucun
n'est tombé...
Moralité : Pedro l'âne, empêche la chute des chevaux !!!!!
|
|
E D F a décidé de sponsoriser le dressage en France ; Pour recevoir 100.000 EUR
un organisateur de concours doit seulement limiter la reprise aux voltes...
|
|
Un moniteur, très autoritaire, organise un concours pour ses élèves.
1er prix : Une semaine de stage offerte.
2ème prix : Deux semaines...
 |
|
-J'ai perdu mon cheval !!!! |
- Ben, passe une annonce dans le journal !
- À quoi bon, y sait pas lire !
|
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre: |
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker....
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?
|
C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit "Amène moi un cheval"
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire.
Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui redemande "Amène moi un cheval"
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler à Juppé. Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix du général :
"Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne" |
|
c'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Puis encore cinq minutes plus tard:
(c'est fou ce que c'est pratique ces fonctions "copier-coller" :-)
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace! |
|
- C'est un agent de la circulation qui passe un examen pour devenir inspecteur. Alors le mec de l'examen lui demande : "Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?" "Oh bah, je sais pas du tout !" "Bon écoutez, je vais pas être sévère, je vous laisse jusqu'à demain pour réfléchir.". Alors le type rentre chez lui, sa femme lui demande comment ça s'est passé et il répond : "Tu te rends compte, je suis même pas nommé qu'on m'a déjà confié une enquête !".
|
|
Deux juments dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volants.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- " J'aurais dû faire attention avant de manger autant d’herbe, je viens de voir plusieurs éléphants volants. "
Et l'autre la rassure :
- " Ne t'inquiète pas ! Je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin."
|
|
C'est l'histoire d'un paysan avec son cheval, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre cheval ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; il a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, le cheval suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. Le cheval suit. A 80 km/h, le cheval suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Il fatigue, votre cheval ; il tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'il veut doubler... |
|
Pourquoi les mecs se font-ils un shampoing au viagra? |
Pour avoir une queue de cheval.
|
quel est le comble pour un vétérinaire?
Réponse:avoir un mal de chien et une fièvre de cheval.
|
|
Entendu sur un répondeur automatique :
|
(sonnerie de clairon) GARDE À VOUS !
Vous êtes enrôlé dans le 22ème de cavalerie des Tuniques Bleues.
Vous avez 10 minutes pour faire votre sac, seller votre cheval, et vous présenter à l'appel.
Exécution ! Ah, vous pouvez laisser un message. Et après, rompez !
BBIIIP !!!!!
|
Trois amis:
|
- J'ai découvert que ma femme me trompe avec un plombier, j'ai trouve une clef à molette sous le lit!
- Et la mienne, avec le laitier, parce que j'ai trouvé une pinte de lait sous le lit.
- Eh bien la mienne, avec un cheval.
- Avec un cheval ???
- Eh bien oui, j'ai trouvé un jockey sous le lit.
|
C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. A un moment donné, le Français s'adresse à son ami :
- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Français précise :
- Écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu... |
|
Lors de son premier entraînement, l'équipe nationale belge de polo subaquatique a noyé quatre chevaux.....
Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping - pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prétexte que le filet était alors trop bas...
... Surtout avec les chevaux... |
|
Le maréchal ferrant du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour une bouchée de pain.
Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
- "Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l'enclume et quand j'inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau." |
L'apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c'est lui le maréchal ferrant du village. !!!!
 
|
Un type se présente à la douane avec un cheval tenu en longe qui a un toast collé sur chaque oreille. Le douanier : |
- Quelque chose à déclarer ?
Le type :
- Non rien
- Et çà ?! fait le douanier en montrant le cheval !
- Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?
|
Dans le désert, une petite souris et un cheval font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !" |
|
D'où vient la circulation à droite ? |
Décidée par Napoléon, elle fut fortement encouragée par les postillons français. Les chevaliers portaient leur épée à gauche et le geste de dégainer nécessitait leur circulation sur la partie gauche des routes et chemins... Cependant, alors que les cochers anglais conduisaient leur attelage depuis un siège "central", les postillons français dirigeaient assis sur le cheval de gauche, et donc avec un autre cheval à leur droite : afin de ne pas être écrasé sur le bas-côté en cas de chavirement, les postiers français réclamèrent la circulation à droite, demande à laquelle accéda l'Empereur.
|
« Nicolas »dit la maîtresse, « mets cette phrase à l’impératif : "Le cheval tire la charrette". »
- « C'est facile », répond Nicolas: "Hue !" |
|
Une femme de la haute société, snob et chiante , assiste à un concours hippique .
Elle s'approche d'un homme qui semble de la basse société et de son cheval aux allures de bâtard.
Elle demande au monsieur:
- Votre cheval a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur ? Est-il de bonne race ?
Le monsieur lui répond:
- Madame, si ce cheval pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole. !!
|
|
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Un cheval en survêtement.
|
|
Marguerite est en entrevue chez une dame où elle sollicite un job comme servante.
|
- Avant que je ne t'engage, Marguerite, dit la dame, je voudrais encore te poser une question? Aimes-tu les chiens et les chevaux?
Soucieuse de plaire à la Dame, Marguerite répond:
- Oh! madame, je mange de tout.
|
Trois chevaux:
un français, un polonais et un russe se rencontrent.
Le cheval français dit:
- Vous vous rendez compte? Ce matin, j'ai dû hennir pour avoir mon avoine !!
Le cheval polonais demande:
- De l’ avoine, c'est quoi?
Le cheval russe:
- hennir, c'est quoi?
|
|
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son cheval, échappé du pré.
A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' cheval a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu à la fourrière. Le bougre s'en va donc au dépôt pour récupérer son cheval :
- B'jour monsieur, v'la.
J'ai pe'l'du mon cheval gris, v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider à le retrouver
- Le cheval est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
|
|
Un étalon andalou arrive à Paris, sur le Champ de Mars.
Il va à la terrasse d'un café et commande un Coca.
Le garçon lui file son Coca et repart au comptoir, interloqué.
Cinq minutes plus tard, le garçon revient avec l'addition.
Il la tend maladroitement à l’étalon... - Excusez-moi, mais on n'a pas vraiment l'habitude de servir des chevaux par ici !
Le pur sang jette alors un oeil à la note :
- Pas étonnant, à 50 balles le Coca...
|
|
C'est l'histoire d'un paysan avec son cheval, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre cheval ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; il a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, le cheval suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. Le cheval suit. A 80 km/h, le cheval suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan
- Il fatigue, votre cheval ; il tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'il veut doubler... |
|
Deux juments dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volants.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- " J'aurais dû faire attention avant de manger autant d’herbe…., je viens de voir plusieurs éléphants volants. "
Et l'autre la rassure :
- " Ne t'inquiète pas ! Je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
|
|
Un vétérinaire doit inséminer artificiellement un troupeau de juments. Il se rend à la ferme, effectue sa tâche, puis remonte dans sa bagnole. Au moment, où il va mettre le contact, il voit les juments, le bout du nez écrasé contre les vitres et le pare brise, tortillant de l'arrière main. Il ouvre la vitre :
- Qu'est ce qu'il y a les juments ?
Les juments en coeur lui répondent :
- Et le bisou ?
|
|
Dans l'asile d'aliénés:
- Ça y est docteur , je suis guéri , je peux sortir !
- Bon, nous allons voir ça ! vous m'écrivez un livre de 200 pages et vous pourrez sortir!
3 jours plus tard...
- Voilà le livre , docteur !
- Voyons cela.
Il commence à lire :
(page 1 :)
le jockey monte sur le cheval et lui dit Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! |
(Page 2 :)
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!.
(Page 3 : )
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
..........................................................
(Page 319: )
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Et le cheval n'avança pas !
(je n'ai pas mis tout le livre vous auriez été lassé :-)
Chance ou malchance ?
|
Il y avait en Chine, un vieux cultivateur qui possédait un vieux cheval pour labourer son champ. Un jour, le cheval s'enfuit dans les montagnes et tous les voisins vinrent sympathiser avec le vieil homme à cause de sa malchance. Mais il leur dit:
- Chance ou malchance, qui peut le dire?
Une semaine plus tard, le cheval revint des montagnes emmenant avec lui une horde de chevaux sauvages et alors les voisins vinrent le féliciter à cause de sa chance. Il leur dit encore:
- Chance ou malchance, qui peut le dire?
Puis, alors que son fils essayait de dompter les chevaux sauvages, il tomba et se cassa une jambe. Tout le monde y vit de la malchance. Mais pas le cultivateur qui leur dit une fois de plus:
- Chance ou malchance, qui peut le dire?
Quelques semaines plus tard, l'armée arriva dans le village et tous les jeunes aptes à faire la guerre furent conscrits. Quand les officiers virent le fils du cultivateur avec sa jambe cassée, ils le laissèrent libre. Était-ce une chance ou une malchance?
Qui peut le dire ?
|
|
- C'est un agent de la circulation qui passe un examen pour devenir inspecteur. Alors le commissaire lui demande : "Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?" "Oh bah je sais pas du tout !" "Bon écoutez, je vais pas être sévère, je vous laisse jusqu'à demain pour réfléchir.". Alors le type rentre chez lui, sa femme lui demande comment ça s'est passé et il répond : "Tu te rends compte, je suis même pas nommé qu'on m'a déjà confié une enquête !".
|
|
C'est l'histoire d'un commercial qui vient visiter un de ses clients.
Lorsqu'il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux, à l'exception d'un grand cheval en train de vider les corbeilles à papier.
Le commercial regarde le cheval avec des yeux ronds comme des boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours...
Il est là, bouche bée, lorsque le cheval se retourne vers lui et lui dit:
- "Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail !
- "Incroyable!" s'exclame le commercial, "Je n'en crois pas mes yeux!
Et votre patron se représente la chance qu'il a de posséder un cheval qui parle?!
- "Non, non," supplie le cheval, "Surtout, ne lui dites pas que je sais parler! Sinon, il m'obligera à tenir le standard en plus!"
|
suite des petites histoires en page 4......
Envoyez vos blagues à :
|
